妊娠、結婚、出産～自閉スペクトラム診断まで(2)

(1)はこちらhttps://end8z.hatenablog.com/entry/2018/06/17/215939

前回に引き続き、

わたしと息子のことを語るために

切っても切れないこれまでのことを、

ゆっくり綴りたいと思います。

元夫の家族と同居を初めて3ヶ月半ほどで、

わたしは実家に戻ってきていました。

たった3ヶ月程度のことだったはずが、

わたしにとってはとても長く苦痛な日々でした。

相変わらずリビングで寝ている義両親。

なので変わらずご飯は外食ばかりでした。

鼻がどんどん効くようになってくると、今度は臭いの問題が出てきました。

元夫の家には犬がいたのですが、

メスの犬でしたが、去勢手術を受けておらず、

完全室内飼いでした。

発情期がきたら、犬の生理の血は廊下やリビングの床に落ちたまま。

犬のトイレシートは汚れたものをそのまま、脱衣場の一角にまとめて置いてあるまま。

トイレシートも気付かずに放置してあることが多々あったので、犬の体からは常に排泄物の臭いがしていました。

匂いに敏感になっていたわたしには我慢しづらいものでした。

次の問題がわたしの腰痛でした。

妊娠してからひどい腰痛に悩まされ、仕事が終わったあとは一度座ると立つことも難しいほどでした。

我慢しきれず休むこともありましたが、

洗濯物や掃除は待ってはくれません。

掃除は調子が良い時に細々としていましたが、

洗濯だけは毎日しないことには制服が足りなくなってしまうので、痛いのを我慢して干していました。(当時、部屋干しでした)

ある日、あまりの痛みに立ち上がれず、

元夫に洗濯物の取り外しと新しい洗濯物を干すことを頼んだことがありました。

「明日やれば？」

返ってきた返事はその一言でした。

元夫はその時、借りてきたDVDを見ていました。

今干さないと、臭くなってしまうとお願いしたところ

じゃあ自分でやれば、と取り合っても貰えず、

あまりの腰の痛みに泣きながら洗濯物を片付けたことをよく覚えています。

その後もわたしの腰痛は良くなることもなく、

日に日に痛みが酷くなっていくだけでした。

少しでも痛みを減らすために大きめのぬいぐるみを足に挟んで寝た日に、

邪魔、あっちいけよと布団から追い出され、

床に直に毛布をひいて寝たこともありました。

わたしは何のためにこの人と一緒になったのだろうと、何一つわからなくなってしまいました。

そしてある夜、

歩み寄りが大切だと思っていた(今でも対人関係において大事だと思っていますが)ので、

検診で撮ってもらったエコー写真を手に、

話しかけたことがありました。

いま、これくらいなんだって。

体重はこれくらいなんだって。

性別はおとこのこなんだって。

名前も考えなきゃね。

日常的な必要最低限の会話しかなくなっていたなかで、

勇気を出して話しかけた、はずでした。

興味のない返事がひとことだけ、返ってきただけでした。

わたしは、精神的に不安定になっていたのもあって、

翌日実家に逃げ帰り、

母に泣きながらに話をしました。

そして母に一度帰ってくるようにと、言われたのです。

このままでは、お前がダメになる。

お前がダメになったら生まれてくる子供を育てられる人間は誰もいない。

だから一度逃げなさい。

そう言ってくれた母の言葉をそのままに元夫に告げ、

わたしは実家へ戻ることになりました。

同居してからわずか3ヶ月半のことでした。

母は元夫に連絡を取り、

もちろんいつでも会いに来てくれて構わない、

土日に泊まっていく準備もある、

一度心が落ち着くまで様子を見て欲しい、

できれば協力して欲しい。

と伝えてくれていました。

3月のことだったと思います。

元夫とはほとんど顔を見ることもなく、

稀に日曜にこちらにきても

夕方5時頃にきて、7時頃には帰るということが殆どでした。

わたしの母が泊まっていけば？と聞いても

いいです。と帰っていく中で

わたしはひとつの確信を持っていました。

そしてある時、元夫に

うちの親が心配してるんだけど１回帰ってきて。と言われた瞬間に

わたしの中でなにかが弾けました。

あなたはわたしに、自分の家族を大事にしろと言うけれど、

あなたはわたしの姉を嫌いと言い放って、

わたしの親の前で居たくないって顔をする。

なぜわたしだけがあなたの家族に歩み寄らなくてはいけないの？

あなたはわたしの家族を平然を嫌いだ会いたくないだと宣うくせに、

わたしが同じことを言ったらどうするの？

そうなんです。

わたしは、親の代わりのようにわたしを育ててくれた17歳年の離れた姉がいますが、

その姉のことを、元夫に嫌いだから会いたくないと公言されたことがありました。

わたしが声を上げて怒ったことで、

元夫はもういい。でも俺はお前の家族と会いたくないから。と吐き捨てるように言いました。

それとこれとは関係ないとでもいうかのように。

だから泊まらないし、

家に来るのも遅いのね。と聞くと

無言の肯定を頂くことになったので、

じゃあこなくていいよ。と話は終わりました。

その後、元夫からは毎晩

今から寝ます。の着信だけが入るようになったのですが、

もう声をきくことすら嫌だったわたしは

ある日それにも声を上げることになりました。

検診に行くと伝えてあっても毎晩毎晩寝ますの報告だけで、

どうだった？の一言もない。

今日なにしただのどうだっただのの話のひとつもない。

ただ寝ますって言うためだけにわたしをイラつかせるならかけてこないで。

そう告げると翌日から電話は鳴らなくなりました。

さて、このわたしと元夫の喧嘩に

なんの意味があるのかと言うと、

この喧嘩、臨月直前まで何度も繰り返したのです。

息子は驚く程に胎動のない子供でした。

たまにぽこんと動く程度で、

お腹が動くよ～！なんて言われても

え？動かないよ？ってくらいに

ほんとに動かない子供だったのです。

そんな息子が、

わたしが声を上げた時だけ

恐ろしい程に動いていたのです。

月齢と共にその動きは激しくなり、

臨月前の喧嘩では、

お腹にエイリアンでもいるのかな、これ、お腹裂いて出てくるのかな。と思わせるほど

服の上からでもお腹の形が変わるのがわかりました。

わたしにとって

この無意味とも思える喧嘩が

息子の心の発達に

大きな影を落としているのではないかと、

２つ目の懺悔であり、心配事であるのです。

もちろん喧嘩だけではなく、

元夫がどんどん嫌いになり

顔も見たくなくなり、イライラして

そんな気持ちで、

わたしはこの子を愛せるのかな？

育ててあげられるのかな…

いっそこのまま二人で死のう。

とよく考えました。

わたしのこの気持ちすらが、

息子のこころの形成に良くないものだったのでは、と

今でも悔やんでも悔やみきれません。

パートナーの存在はとても大きいものですね。

どんな形であれ、

お互いがお互いを選んだのであればこそ、

支えあうことができるように努力しなくてはいけませんね。

わたしと元夫の関係も

100%元夫が悪いとは、わたしは言いません。

わたしにも悪いところはありました。

大きな代償を払って勉強したことなので、

次があるとしたら

同じようにはならないように

精一杯の歩み寄りを見せ、全力で頑張りたいですね…。

次回は臨月～綴りたいと思います。

お付き合いありがとうございました。